元妻の再婚と贖罪

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二度とLAには行かないと思わせたルームメイト氏とは変わらず、メールとテキストで毎日連絡している。
しかし、もう二度と会うことはないんだろうなぁとは思っている。
冷めた態度で連絡をしているのが現状だ。

結婚式に招待されたら行くかもしれないが、これまでのようにわざわざ時間を作って
ルームメイト氏に会いにLAに行くことはないだろうし、彼もニューヨークに来る、来ると言って結局、
来ないし、私がいるからニューヨークに来るというのは全くもって彼の動機にはならないんだろうなぁと思うとなんだか悲しくもなるので、敢えて考えないようにしている。

ところで、ルームメイト氏の妻が最近再婚したという。
ルームメイト氏の元妻の大学時代の男友達で、セクシャリティーはゲイがルームメイト氏に教えてくれたという。
元妻のゲイの男友達とはFACEBOOKを通じて再会(実際にはまだ会ってはいないが)したということだ。

ルームメイト氏から長いメールが来た。
元妻に何かしたいのだけれど、どれがいいだろうかというものだった。

1 元妻の両親の住所に手紙を出す。
2 FACEBOOKを通じて元妻の妹へメールを送る。
3 結婚のお祝いギフトをメッセージをつけて送る。
4 新住所を探して手紙を送る。
5 手紙を書くが、送らない。

私は5がいいと返事をした。

再婚したわけで、元妻の両親は手紙を受け取っても娘を不幸にした元義理の息子からの手紙は絶対渡さないだろうし、
ということで1は却下。
妹もメッセージをもらっても困るだけで(2も却下、)元夫から結婚祝いをもらっても絶対捨てるだろうし、それに新しい旦那さんも気分は良くないだろうし、これはとんでもない考えだ。
ましてや再スタートを切った新居に手紙が来ても元妻としてはストーカーみたいで気味が悪いと思う。
手紙を書くが、送らず、送るとしてもルームメイト氏が70歳とか老人になった時に送るべきだと私は返事をした。

夫がゲイだと分かって、即効家を出て、即効離婚手続きをした元妻は、以前の仕事も辞めて、どこに住んでいるかも全く知らせず、ルームメイト氏から完全に姿を消した。
しかし、ルームメイト氏はワシントンDCに引っ越したことを突き止めたらしいが、LAとは全く反対の東部に移り住んだということで、彼女のルームメイト氏を断ち切りたいという想いがひしひしと伝わってくるのは私だけはないはずだ。

ルームメイト氏は私が選んだ5は、選びたくないという返事が来た。
ギフト券を買って手紙とともに送りたいと言っている。
マドンナも信仰している宗教を彼も信仰しているのだが、その担当指導者に「お詫びの手紙」を書きたいと言ったら、
それは良いアイディアだと言ってくれたので、そうしたいと言っている。

「お詫びの手紙」?
なにそれ?

幸せにできなくて、ごめんなさい。
ゲイでごめんなさい。
ゲイって知っていたのに、嘘をついて結婚したことを許してください。
結婚している時に他の男の人と浮気をしていてごめんなさい。

・・・とでも書くのだろうか。

そんな手紙をもらっても妻は不快になるだけだと思う。
許すとか許さないとかそういう問題ではないと思う。
再婚したから、嫌な思い出が薄れることはあっても過去の嫌なことが忘れられるわけではない。

しかし、お詫びの手紙を書き送ることは元妻のためではなく、自分の贖罪のためにルームメイト氏はしたいのだ。
宗教の担当指導者そして私以外にもいろんな人に意見をルームメイト氏は聞いている。
それは、意見に耳を傾け、選択するのではなく、
「お祝いをあげて、お祝いとお詫びの手紙を書く」という自分のしたいことを支持してくれる人を探すためだと思う。

占いと同じだ。
自分ではほぼどうしたいかが決まっているのだけど、それを裏付ける後押しを誰かにされたいから、
占いに行くのである。

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ところで、元妻の結婚を知らせた元妻のゲイの男友達は大学生だった10年前にルームメイト氏を元妻から紹介されて、心をときめかせたという。
それで近々2人はデートする。
ルームメイト氏はスゴくそれを楽しみにしていて、もしかしたら元妻のゲイの男友達が生涯の伴侶になるかもと期待にかなり胸を膨らませている。
もしもうまく行って、元妻がそれを知ったら、どう思うだろうか?と心配のメールも送って来たが、
「気にしなくていいじゃない」と返事をすると「そうだよね」と喜んでいた。

結局はデートをするようにと背中を押してくれる意見が欲しいだけなのだ。

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ルームメイト氏に対して冷めた目で見てしまう私の気持ちを理解していただけるだろうか。
恋は盲目とはよく言った。
私もこんな人を子供の父親に選ばなくて本当に良かったと心から思える。
人間誰しも自己中心なのだが、非常にそれが強いのが私の彼への疑問と冷たい態度になってしまう原因だと思う。

ところで、元妻は親友もゲイだし、ゲイメンを引きつける魅力がある人のようだが、再婚相手がストレートの男性であることを私は心から祈っている。

***

お母さんのお兄さん家族もカリフォルニア州に住んでいるのだが(ハンガリーから移民)、お母さんはルームメイト氏がゲイだから、絶対おじさん家族には会いに行ってはいけないと禁止令が下っていることを教えてくれた。だからいとこにも会えない。そういう家族の背景があるからこそ、つまり宗教的なことで普通にホモフォビアな家庭で育ったから、家族の期待のために自分自身も妻も騙して結婚したことは仕方なかったと理解できる。

いい加減、元妻への罪の意識は忘れて、前に進めばいいのにと思う。
黙って見守るのも愛だと思うが、文化的宗教的な違いなのか、許しを乞ってすぐに罪をあがないたいのだと思う。

元妻の再婚と贖罪」への12件のフィードバック

  1. お詫びの手紙って、どう記すつもりなんだろう。この場合、お詫びって。。。
    人生ハチャメチャにしてごめんとか?とっても元妻にとってはデリケートな問題だから、当事者に詫び入れられても困るんじゃないかなと思います。
    誰にでも消したい記憶や、触れられたくない傷ってあるし。少しでもルームメイト氏のことを受け入れてもいいと思うなら、すでに連絡とれる体制にはしてると思うんですよね。

    文化的宗教的違いですね。あやまって許されるなら警察いらんよって、日本人は言いますが(笑)贖罪って、うーーん、とっても身勝手に感じる。

    • momoたん

      離婚して3年後に再婚です。
      お詫びの手紙をもらってもと私も思います。
      それも先週結婚したばかりで・・・。

      『少しでもルームメイト氏のことを受け入れてもいいと思うなら、すでに連絡とれる体制にはしてると思うんですよね。』
      私もそう思います。
      そうなるにはもう少し、いえ、かなり、時間が必要だと思います。

      『最初の夫はゲイでね〜。真実のブロークバックマウンテンよ』と自虐ギャグが言えるまでには、何十年もかかると思う。

  2. 私も自分自身のコメントに言葉が足らない気がするのですが、何をどこまで足せばよいのか、なんだか判断つかずで…。

    ただ、住む場所を西から東海岸にまで移してしまった事を考えると、彼女の相当なショックが想像されて…。カリフォルニア州だけで日本とおなじ面積ありますからね…でもサンフランシスコでもなく、シアトルでもなく、東海岸…。もちろん、たまたまそこが知った場所だったり、知人がいたのかもしれませんが、その距離に何かを感じてしまったのでした。

    • Yukaさん
      私もワシントンDCに引っ越しをした!という話を聞いて、相当なショックだったに違いないと思いました。それに元妻はLAで立派な仕事もしていたのにも関わらず、仕事も辞めてワシントンDCに・・・。
      できるだけ彼から遠ざかりたいという気持ちが私にも伝わってきました。

  3. たびたびすみません。なにか言葉が足りなかったように感じて。

    これまでの様子を読んでいると、
    ルームメイト氏は、元妻であった女性を
    恋愛ではなかったにせよ
    深く愛していたのだと思います。

    人は、単なる良心の咎だけで
    そんなにも長く、自分が(騙した)相手を
    心にとどめておけるとは思えないのです。

    社会や家族の中にあって
    ゲイであるとカミングアウトをし
    ゲイとして生きていける決心がつかなくて。
    誰だって、家族や帰属する社会に受け入れられ
    そこで「あるべき」幸せを手にしたいと思うでしょう。

    性愛を介する愛ではなかったし
    恋愛とも違っていた。
    でも、この人ならずっと一緒にいたい、
    いられるかもしれないと感じさせる
    人と人との結びつきが、彼の中にあったのでは…
    と推測します。

    そういう相手を深く傷つけてしまった。
    だから謝罪したいということもあるでしょう。

    相手からしたら勝手な言い草と思われるかもしれない。
    けれど、もしかしたら、
    少なくともそういう特別な愛情が
    自分に対して(ルームメイト氏に)あったのだと知ることで、
    彼女も過去を切り捨てるのではなく、
    一つの自分の生きた時間として自分の時間に刻みながら、
    しかも一歩自分の幸せのために歩き出せる。
    そんなこともあるのではないかと思います。

    結婚をしたのは間違いだったかもしれないけれど、
    その人だけに向けた、
    大切な想いがあったということは
    なにか意味があると思います。

    • かかしさんの言うことは正論だと思います。
      でも、先週結婚したての元妻に即効で手紙を送るのは・・・と、私は思います。でも、それがルームメイト氏のしたいことなので、私はもうとやかく言いません。

  4. 私は手紙を書いて出すのもありだと思います。
    読む、読まないは彼女の選択ですし、
    人はどこかで過去と和解する必要があると思うのです。

    ゲイと分かっていて結婚したのは、
    だます行為だったかもしれないですが、
    どんな愛の形でも、
    その人とかかわりあう時間があっての結婚で、
    そこからなにも言わずに一気に消えるというのは
    やはりそれまで培ってきた人と人との関係を思う時、
    彼女もまた誠意が足りなかったように感じます。
    (誠意というか、人としての成熟度の問題というか)

    夫が同性愛者だったから
    婚姻を解消するのに何の話し合いも必要ないと
    考えるのは、婚姻の一方を担う相手としてどうなんだろうと
    私はそんな風に考えるのですが。

    ルームメイト氏だって、誰でもよかったわけではないでしょう。
    彼に二彼で伝えたい想いや、きちんと謝罪したうえで
    それぞれの未来に歩みだしたいという気持ちもあるのでしょう。

    どうなんでしょうね、そんな風に考えるのは。

    • かかしさん

      手紙は書いてはいいとは思いますが、わざわざ彼女の新婚家庭に送るのは私は賛成できません。

      女は子供を産む時期が限られ、子も作れない相手(不妊のゲイの夫)に見切りをつけて、生物の女として生きる道を無意識で選んでいるからこそ再婚もしたのだと思います。

      「ゲイで何が悪い」と逆切れして自分のセクシャリティーに自信を持って欲しいとルームメイト氏が元妻の話をする時に思います。

  5. いつも楽しみで(でも最近は体調がすぐれないとのことでハラハラしながら)拝見しております。初コメです。

    以下ルームメイト氏と同じセクシャリティである自分の贔屓があるかもしれません。

    彼が自責の泥濘から抜け出せず、文字どおり藁をもつかむ必死の思いで傍目からみれば明らかに愚かな選択をしようとしている。。それはいささか幼稚ではありますが共感しうる部分もあります。いえ同情でしょうか。
    男としてのジェンダーロールを強いられた悲しさと言うか…その視点から立てば結婚という浅はかな選択をしたと彼を一方的に責めることは出来ないと自分は思いました。皆が被害者である気がしてなりません。

    彼が正しい選択をしてくれるのを祈るばかりです。

    • hideさん

      はじめまして!
      書き込みありがとうございます!

      男は結婚して妻子を養い・・・・というジェンダーロール。
      彼もそうありたくて結婚しましたが・・・。
      皆が被害者・・・
      そうかもしれませんね。

      ルームメイト氏に対しての信用度が6月以来下がっているので、
      彼の行動全てに文句をつたいのかもしれませんが。

  6. あああ…私もルームメイト氏に「5以外にないわ!」とテキストしたい気持ちに駆られます。お願い、お願いだからコンタクトを取ろうなんてしないで…ルームメイト氏… 😥
    元妻の行動から察する彼女の中に駆けめぐった様々な感情、再婚して新たな家族と過ごしている風景を少し想像しただけでも、何一つして欲しくないです。
    その行為はホントに自分のためだけですね…。彼の気持ちやこれまでの育った環境、信仰心をどれだけ考慮したとしても非道すぎます。
    私なら手紙をもらっても読まずに燃やすでしょう。
    赦しは神に乞うてください…おねがい、おねがい!

    • Yukaさん

      私も5の気持ちですが、彼女のためにするのではなく、自分のためにするので、説得しても無駄だと思いました。
      周囲が止めても、やらないと納得しないのが人間ですからね〜。

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